Você é um Engenheiro se...

 

  1. Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
  2. Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
  3. Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
  4. Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
  5. Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
  6. Você ri de piadas sobre matemáticos.
  7. Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
  8. Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
  9. Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
  10. Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
  11. Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
  12. Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
  13. Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
  14. O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
  15. Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
  16. Seu computador vale mais do que um carro.
  17. Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
  18. Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
  19. Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
  20. Você sabe o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
  21. Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
  22. Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
  23. Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
  24. Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
  25. Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
  26. Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
 
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Autoria: Eng° Kilson Nascimento email: kilsonnascimento@hotmail.com tel: 91817724
Desenvolvimento: André Quinderé email: andrequindere@uol.com.br

Webmaster: Igor Rolim  Tel: (85) 87235905 email: igorrolim@hotmail.com

nota: Qualquer forma de reprodução total ou parcial, desse trabalho, é pemitida se citado os autores com seus respectivos emails e números.

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